یارو ازم پرسید کارت چیه گفتم تو کار فرش و تلوزیونم گفت یعنی چی. گفتم رو فرش میخوابم تلویزیون نگاه میکنم. ***********. شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها. به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه. توشو که نگاه کردم دیدم نوشته:. هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی. ***********. من موندم وقتی میگن مث بچه ی آدم رفتار کن . دقیقا باید مث هابیل رفتار کنیم یا قابیل. ***********. دقت کردید عروس دریایی داریم ولی دوماد دریایی نداریم !. یعنی بی شوهری تو عمق دریا هم مو ...


جوک های خنده دار لاین و وایبر (3)

یارو ازم پرسید کارت چیه گفتم تو کار فرش و تلوزیونم گفت یعنی چی

.

.

.

.

گفتم رو فرش میخوابم تلویزیون نگاه میکنم

***********

شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها

به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه

توشو که نگاه کردم دیدم نوشته:

هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی

***********

من موندم وقتی میگن مث بچه ی آدم رفتار کن ....

.

.

.

دقیقا باید مث هابیل رفتار کنیم یا قابیل...

***********

دقت کردید عروس دریایی داریم ولی دوماد دریایی نداریم !

.

.

.

.

یعنی بی شوهری تو عمق دریا هم موج میزنه

***********

ﺳﺮ ﮐﻼ ﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ .

“ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟"

ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ.

ازش پرسیدم: ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟

گفت: ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه

ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!!

***********

تو پاساژها دقت کردین

بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن...

.

.

.

.

چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن.

رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصاد مقاومتیه

***********

جوک بسه دیگه یکم معلوماتتونو ببرم بالا

فواید آبلیمو

.

.

.

.

تُرشه

***********

میخوام اعتراف کنم

نه ولش کن.

شما اعترافمم کپی میکنین آبرومو میبرین

***********

صبحا با متروی تهران نرفتی سر کار که حادثه پاریس و منا و یازده سپتامبر...

و بمباران شیمیایی حلبچه رو هر روز تجربه کنی.

***********

تا حالا به شباهت تخمه و اینترنت دقت کردین؟

هر جفتشو وقتی می شینی پاش باید با بیل جدات کنن.

***********

ببخشید شما ببین می تونی سر این صحبتو باز کنی، من ناخن ندارم.

***********

همیشه برام سوال بوده ��ینایی که رو دیوار توالت عمومی فحش می نویسن

چرا با خودشون خودکار برده بودن دستشویی؟

***********

من همه ش استرس دارم بابک زنجانی تو دادگاهش بگه من ایران رو فروختم، تا سر برج وقت دارید تخلیه کنید.

***********

‏آینه یکی از بازدارنده ترین عوامل شکست در زندگیه.

شما یک نگاه تو آینه به خودت بندازی می فهمی مال گام های بزرگ نیستی و می شینی سر جات.

***********

رفتم دکتر تغذیه بهم یه رژیم داده در حد رژیم غذایی در سومالی.

صبح یه خرما لیس می زنی، شب به همون خرما خیره می شی.

***********

یه دختری زنگ زد گفت"الو بابایی؟"، گفتم اشتباه گرفتی ولی طوری ذوق مرگ شدم که...

هرچی میخواست براش میخریدم؛ حالا میفهمم چرا نقطه ضعف هر پدری دخترشه.

***********

از همه يكنواخت تر اين مورچه خواره كه همش مورچه ميخوره...

يني دلش هوس فسنجون نميكنه؟ يا قيمه؟ يا ماكاروني؟

***********

تو مترو دستفروشه که ریمل می فروخت یکی رو نشون داد گفت این ریملا حتی به این خانوم هم که مژه نداره میاد، نزدیک بود دعوا بشه.

***********

بعد از دیدن عکسای چالش کارت ملی واسم سوال پیش اومد دخترا چجوری از کشور خارج میشن؟ مامور فرودگاه نمیپرسه خانم این عکس که شما نیستی؟

***********

تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال:

مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم

زن: دارم سریال می بینم

مرد: جوووون زنه چه خوشگله!!!

زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه :)))))

***********

تو يه مجله خارجى خوندم: هر آدمى سالانه ٨ تا دوست از جنس مخالف پيدا ميكنه!!!

از اين موضوع نتيجه گرفتم كه: من آدم نيستم

***********

بابام میگه این ایرانسل و همراه اول انقد با هم رقابت میکنن آخرش پیام میفرستن:

^مشترک گرامی...تو حرف بزن، ما بهت پول میدیم^

اصن یه وضعی..

***********

به اون کسیکه بتونه قبل ولنتاین مخ منوبزنه...!!!

.

.

.

.

.

یه آیفون 6 کادو میدیم

نفر دوم یه آیفون 5s

نفر سوم یه بسته پاستیل

وهزاران جوایز نقدی دیگر...

فقط تا20 بهمن ماه فرصت دارید!!!

***********

منبع: برترین ها / بیتوته

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه